Im Schuljahr 1986/1987 besuchte ich die 3. Klasse des B.U.P. (Bachillerato Unificado Polivalente), damals das vorletzte Schuljahr der voruniversitären Ausbildung in Spanien (das heute der 1. Klasse des Bachillerato entspricht). Ich besuchte das Instituto Miguel Hernández in Alicante.
In jenem Jahr war es das erste Mal (und ich glaube mich zu erinnern, dass es auch das letzte Mal war), dass ich eine Kurzgeschichte bei einem Literaturwettbewerb einreichte, genauer gesagt bei dem Wettbewerb, der vom Elternverein der Schule (der APA… in jener Zeit nach dem Franco-Regime hieß er noch APA… mit der Zeit und dem Fortschreiten der Demokratie in Spanien… schlossen die APA auch uns Mütter mit ein und nannten sich fortan AMPA, Asociación de Madres y Padres) organisiert wurde…
Nun, die APA/AMPA war so freundlich, mir den zweiten Literaturpreis in der Kategorie Kurzgeschichte zu verleihen. In dem Umschlag mit dem Preis befanden sich diese Glückwunschkarte und ein Geldpreis (ich erinnere mich nicht mehr genau, aber ich glaube, es waren 500 Peseten, etwa drei Euro und ein bisschen). Ich habe mich riesig gefreut … Mein erster Preis! Da ahnte ich schon, dass ich mich später einmal dem Schreiben widmen würde … und ja, ich lag damit gar nicht so falsch: Ich habe in meinem Leben viel geschrieben, aber vor allem Berichte, Reden, E-Mails … Das hatte nichts mehr mit meinem Jugendtraum zu tun, mich der Literatur zu widmen.
Wir mussten den maschinengeschriebenen Text einreichen, und das tat ich auch. Ich schrieb ihn von Hand und tippte ihn dann mit der Schreibmaschine meiner Mutter ab. Zu dieser Zeit gab es zwar schon Personalcomputer, aber vor allem in Ländern wie den USA oder Japan waren sie weiter verbreitet. In Spanien, zumindest bei uns zu Hause, waren sie noch nicht angekommen, also musste ich weiterhin die Schreibmaschine benutzen.
Hier stelle ich die Originalversion jenes Textes ein, den ich maschinengeschrieben eingereicht habe und der den Titel ODAM trägt.
Und hier ist der vollständige Text meiner ersten (und letzten) prämierten Kurzgeschichte.
ODAM
Ich schlenderte gemächlich durch die schattigen Straßen, die von einem so schwachen und diffusen Licht erfüllt waren, dass es für das Auge kaum wahrnehmbar war. Es regnete. Das Wasser fiel. Ein kaum spürbarer Regen, leichte Tropfen. Ich schwelgte in Erinnerungen, während meine Füße ziellos durch die verwinkelten Gassen dieser jahrtausendealten Stadt streiften. Ich erinnerte mich an den Tag, an dem ich ihn kennengelernt hatte. Er trug einen langen schwarzen Mantel, alt und vom Gebrauch abgenutzt, und sein langes Gesicht kam mir geheimnisvoll vor, ja sogar anziehend, aber nicht schön. Er hatte riesige blaue Augen, deren Tiefe wie ein unendlicher Pfad der Sanftheit wirkte … Je länger ich sie ansah, desto mehr verzauberten und fesselten sie mich. Es war ein flüchtiger Blick, ein unbedeutender Augenblick, den ich später überhöhte. Ich gab ihm die üblichen zwei Küsse, und wir wechselten ein paar Höflichkeitsworte. Obwohl ich es schon satt hatte, Affären mit Freunden zu haben, merkte ich, dass dieser Unbekannte mich auf ganz besondere Weise zum Schwingen brachte. Er bestand darauf, dass wir uns treffen sollten, und nutzte die gemeinsamen Kaffeepausen, um mir eine verlockende Beziehung anzudeuten. Ich lehnte ab. Ich würde nur noch fünf Tage in dieser Stadt bleiben. Es lohnte sich nicht … Er beharrte weiter darauf und gab mir schließlich einen verstohlenen Kuss. Er legte seine Lippen auf meine Stirn und ließ sie sanft über meine Nase gleiten … bis sie meine Lippen streiften. Da verspürte ich einen unerklärlichen, unbeschreiblichen Schauer und eine Welle der Lust. Ich konnte nicht begreifen, wie ein einfacher Kuss in mir einen solchen emotionalen Schock auslösen konnte. Wir verabschiedeten uns. Ohne es zu wissen, hatte ich mein Leben auf irgendeine Weise besiegelt.
Am nächsten Tag sah ich ihn wieder, schüttelte ihm die Hand und umarmte ihn. Nach und nach empfand ich immer mehr Zuneigung für diesen geheimnisvollen und fast unbekannten Menschen, von dem ich nur seine verrückte Leidenschaft für das Okkulte kannte.
Es waren fünf Tage, in denen sich eine von Leidenschaft und Zärtlichkeit geprägte Freundschaft festigte. Wir trennten uns in dem Wissen, dass wir uns lange Zeit nicht sehen würden, aber mit der Gewissheit, dass dieser Funke der Zuneigung, egal was auch immer geschehen möge, genau dort bleiben würde, wo wir ihn zurückgelassen hatten.
Nach zehn langen Monaten, in denen wir uns beide den süßen Freuden der Liebschaften hingegeben hatten, kam es zum Wiedersehen. Ich hatte sein Gesicht fast vergessen und erinnerte mich kaum noch an seine frauenfeindlichen und nationalsozialistischen Marotten. Die Briefe hatten dazu gedient, den Kontakt nicht zu verlieren, doch in ihnen konnten wir jene innere Welt nicht widerspiegeln, die danach rang, nach außen zu drängen, sich auf Papier zu verewigen, um dem anderen die Qual des Verlangens zu vermitteln. Ich küsste schüchtern seine vollen Lippen, und meine Nase streifte die seine. Es war ein exquisites Vergnügen, als würde ich eine exotische Delikatesse kosten, die in die Kiste der Erinnerungen verbannt worden war. Ich spürte ihn ganz nah bei mir, als hätte diese Auszeit nicht zur Welt der Realität gehört, sondern zu der der Träume. Wir spielten die Liebe in einem Rausch der Leidenschaft, wie zwei verirrte Löwenjungen, die spielen, um die Angst und die Beklemmung zu überwinden, die ihre Umgebung in ihnen hervorruft. Wir waren zwei kleine Tiere, unzufrieden mit unserer Umgebung, abgeneigt gegenüber den heuchlerischen Zuneigungsbekundungen, die uns unsere Mitmenschen entgegenbrachten.
Dort schwor ich ihm Treue, versprach ihm, dass mein Herz nur ihm gehören würde … und so tat ich es auch. Es waren drei Tage, die viel zu schnell zu Ende gingen. Das Glück, das ich schon fast mit meinem eigenen Mund kosten konnte, verflüchtigte sich, als wäre ich mitten aus einem faszinierend schönen Traum erwacht. Mir blieb ein Rest Enttäuschung zurück, als ich spürte, dass ich kurz davor stand, etwas Unvergängliches zu erreichen, das sich gerade dann in Luft aufgelöst hatte, als ich es mit den Fingerspitzen berühren wollte. Ich fühlte mich unzufrieden, enttäuscht, ohne den Grund für meine Verwirrung genau benennen zu können.
Ein paar Monate vergingen – ich weiß nicht genau, wie viele –, und wir kamen wieder zusammen. Diesmal erwachte der so abrupt erloschene Vulkan wieder zum Leben, mit mehr Kraft und mehr Wut als je zuvor. Ich würde nicht zulassen, dass man mich diesmal daran hinderte, den fernen Stern des Glücks zu erreichen. Nein. Ich würde ihn erreichen.
Als wir uns sahen, zitterten unsere Körper, als hätten sie das Warten übel genommen. Er gestand mir, dass er in dieser Zeit mit einer anderen Frau zusammen gewesen war, ohne sie zu lieben, nur um seinen Durst zu stillen. Er bat mich um Verzeihung. Er sagte mir, dass er mich möge, dass er mich liebe, dass er mich brauche … Aber ich konnte das nicht ertragen. Es traf mich wie eine Kugel. Wut, Zorn und Stolz brachen in mir hervor. Ich hasste ihn dafür, dass er mich daran gehindert hatte, glücklich zu werden. Meine Selbstsucht erfüllte mich mit Traurigkeit. Mein Stolz brachte mich zum Weinen, aber nicht, weil ich ihn verloren hatte, nicht aus Eifersucht, sondern weil meine Hoffnungen auf ewiges Glück zunichte gemacht worden waren … Ich schrie ihn an. Ich beschimpfte ihn. Ich spuckte ihm all den aufgestauten Groll ins Gesicht. Ich ließ ihn glauben, dass alles nur eine Farce gewesen sei, dass er für mich nur ein Spielzeug gewesen sei, dass ich niemals Liebe für ihn empfunden hätte … Vielleicht habe ich sie nicht empfunden, aber ich werde es nie mit Sicherheit wissen können.
Meine Schritte führten mich in eine Bar. Dort endete mein süßer, zielloser Spaziergang. Dort stand ich wieder Auge in Auge mit meiner Einsamkeit. Meine einzige Gefährtin … denn ich bin nur noch in der Lage, mein Leben mit meinen Erinnerungen zu teilen. Ich weiß nicht, warum, aber seit langem sind sie die Einzigen, die mich glücklich machen. Vielleicht ist es mein Schicksal: EINSAMKEIT.